É melhor você se comportar.
É bom que se aquiete, se alimente e se limpe.
Calmamente deite em silêncio: boa noite.
Cuidado com o que sente, é melhor não protestar.
Eu paguei pelos meus direitos.
Obedeça.
Agora parece absurdo.
Geladas e rígidas; correntes não podem constituir um abrigo.
Num ninho de serpentes, as cobras querendo cobrar.
Já chega.
Nem mais um pio.
Não há deus.
Tchau.
Não tenho o menor interesse em viver uma vida sem drama. Na década passada, esse infinito montante temporal, eu choramingava por qualquer coisa. Bem que eu estava certo, não devia ter mudado de costume, quis ser prático, bola pra frente, e aqui agora me encontro, dez anos passados e do que me lembro? Parece que foi ontem que tive 25.
Ei de voltar a esses métodos. Deve-se sentir outras dimensões, nem que sejam inventadas, nem que seja pelo malefício de um tropeço, fazer o mundo girar, andar caminho errado.
Sim, quis viver a vida com praticidade, pensando sempre só no que importa e assim canalizando pensamentos e ações para aquilo que benéfico me pode ser. Engano! Estupidez! Isso leva a somente um lugar, que é a cova! E dela me aproximo cada vez fazendo menos drama. Aproximava, melhor dizendo.
Ainda não sei por onde recomeçar. Mas há que se espernear. Espernearei!
Às vezes, durante uma época conturbada, em uma meditação ou uma conversa, alguns pensamentos se apresentam diante de nós com uma clareza surpreendente. Como se eles boiassem em uma água que repentinamente se acalmou. Nessas ocasiões, é possível olhar cada um dos problemas que estão nos perturbando sem que tivéssemos nos dado conta até então. Podemos encará-los e notar como são pequenos, como um pato de borracha; ou médios, talvez um pouco pesados, mas muito menos escorregadios do que se tentássemos pega-los em meio a água agitada e borbulhante.
Havemos de respirar fundo e nos refrescar.
Belisco essa pequena camada criada sobre a pele, machucando a minha unha: um corselete de couro, feito para que algumas coisas não pudessem entrar, perpassar minhas defesas, invadir meu sistema
Como as guaritas de vigia daquela crônica do Verissimo.
Ó, tragédia anunciada somente em retrospecto
Há mais de dez anos tentei escrever sobre um homem: era uma espécie de guerreiro, talvez um cavaleiro.
Ao final de uma década de experimentação de sofrimentos, de tentar se defender; ele era incapaz, também, de utilizar seu tato.
Meu gibão de peles: dentro dele, meus pensamentos, sentimentos cozinharam feito uma criança esquecida num carro; desmancharam feito repolhos cozidos noite a dentro.
O sapo que não saltou quando a água ferveu
Ou o sapo da manteiga, como era a história?
Quando eu percebi que o remédio que me estabilizava fazia exatamente isso, eu não soube o que fazer.
Me sinto podado, aleijado de uma capacidade gutural de sofrer, que antes me servia tão bem como forma de conseguir viver feliz
Numa ausência de luz e sombra, venho tateando com a mão dormente, tropeçando na mobília velha da minha rotina.
Mesmo este texto é um raro acontecimento. Saber do que me aconteceu não significa ser capaz de evitar que isso me tome novamente conta. Saber não basta.
Este momento em que estou aqui, expurgando, é um raro buraco numa planície devastada. Um furo no gelo por onde um canadense pesca algum peixe. Mais gelado do que numa peixaria
Três vezes essa semana eu pesquei os olhos, digo pisquei.
Fechei com alguma força e esperei sentir algo, chorar seria ótimo.
Mas nada.
É um preço pesado por não arrancar diariamente os cabelos.
Tive que me fadar a viver em anestesia.
Existe um bando de malucos seguindo um outro pior. O pior presidente de todos os tempos.
Meu corselete de couro batido, surrado de tanto ser exposto a essa loucura, esse absurdo.
Não é a loucura de andar numa montanha russa invertida, que nos faz sentir como numa máquina de lavar roupa – tudo com a devida segurança
É uma sandice de comer merda só porque querem ter o bafo mais fedido de todos os tempos.
Fervo por baixo das peles, tentando evitar uma explosão
A pressão aumenta até que o lado de dentro se torne insuportável
Ando cabisbaixo e não muito animado
Vivendo sem respirar direito, esperando dias melhores
Como alguém que sai pra pescar
com uma rolha enfiada no cu
Havia tempo demasiado.
Ou pelo menos assim eu sempre gostei de pensar que já havia decidido deixar de ser uma tola. Mas é no curto espaço de tempo, como entre um cigarro e outro, que tudo o que você tem de mais certo na vida lhe escapa por entre os dentes. Lhe escapa através dos dedos. Movimentos que dia após dia vão perdendo a habilidade que uma vez pareceu ser natural, incessante e sem esforço. Estabilidade.
Acho que já havia me acontecido antes. Parte de mim sempre se recusou a aceitar.
Que era ilusório e sempre foi.
Acho também, que em todas as vezes eu mantive a mesma pergunta presa aos lábios, senão assim, de que outra forma seria?
Que jeito, método, habilidade, teria a capacidade de dar conta do que insistimos em ser, incessantemente?
Não somente macacos, mas também pássaros, transmigratórios.
Dar cabo de algo que nem sequer se imagina a existência, nem mesmo no inconsciente. Parece fugir à compreensão, ou pior, a compreensão ser impossível, como em um terror cósmico.
Sonhei que estava em um bar, tentei fumar, tentei beber. Já não conseguia. Olhei para o fundo do copo vazio e o reflexo me mostrava no fim da vida, tendo o fôlego roubado por um súbito entendimento.
Todas as pessoas em volta me apontavam. Elas me diziam que eu era a única chance, que eu poderia ter consertado tudo: Quase como uma cena de um filme de ficção utópica, eu poderia ter sido perfeita, flutuando pelo espaço em uma redoma iluminada.
Ao mesmo tempo que apontavam, aos berros me julgavam e me xingavam por ter falhado. Senti todas as dores do mundo, desde o morador de rua até o pobre de espírito dono de coisas e pessoas, uma completa perdedora.
Não duraria para sempre é claro, mas a dor fazia vezes de mestre ilusionista.
Me senti novamente naquele lugar com uma vista privilegiada da cidade e o velho chorume em forma de organização humana.
A cidade sempre foi maior que eu e ela iria me esmagar mais cedo ou mais tarde.
Vozes isoladas me tinham em uma alta estima.
E por quê então eu me sentia como a pior coisa do mundo?
O quanto incomoda uma estampa. Uma camiseta vermelha, a cor proibida, ensaiando um grito incessante que está presente na mente de todos mas sufocado por muitos.
O que te sufoca senão a estafa de ter que ver a mesma coisa todo santo dia? A crença de que é assim mesmo e assim foi desde sempre e pra sempre?
Mas é isso né... sempre a crença nisso e naquilo, nunca é sobre o que se vê e o que se sente, mas sim sobre algo que alguns poucos acreditam e empurram com socos e pontapés na vida dos outros.
Alto lá! Política aqui não!
Claro, aqui não pode. Não posso conversar com os amigos. Não posso conversar com a família. Não pode política nos jogos. Não pode política no esporte. Não pode na música. Não pode política na escola.
Aí o negro segue como escravo, aí a mulher segue violentada, o homem explorado, o homossexual agredido e morto, o pobre cada vez mais pobre e o rico cada vez mais rico. Do índio nem se fala.
O médico herói quando salva e o policial herói quando mata. Todos tementes a deus.
Adeus.
